О звукоцветовом анализе Самые цветные тексты FAQ |
Добро пожаловать в мир Звукоцвета!Звуки, используемые в речи, у большинства людей ассоциируются с определенным цветом или цветовым оттенком. Эта ассоциативная связь очень устойчива, поэтому наша речь — это прочно связанный поток звукоцветовых ассоциаций в психике человека. Звукоцвет поможет вам увидеть цвет своей речи, цвет любимого стихотворения или прозы, цвет известной песни, а может быть цвет научного труда или объявления в газете! Хватит читать, уже пора что-нибудь раскрасить. 8) Каталог
|
lee
где-то два-три месяца назад в моей жизни что-то случилось
я не знаю, что именно произошло - это прошло как-то мимо меня но я внезапно поняла, что у меня хорошее настроение аномально хорошее настроение оно не предпринимало попыток уползти за границу хорошести в плохость или даже ужасность, как с ним случалось до этого совершенно внезапно в моей жизни все стало хорошо точнее, в моей жизни все и раньше было хорошо, просто совершенно внезапно я это осознала, приняла и ощутила и порадовалась этому меня радовало солнце, меня радовал мир, меня радовали кроссовки, работа, сестра, кот, скрипучий диван, кофе со взбитыми сливками, индейка в кисло-сладком соусе, троллейбусы, система наземного транспорта, сигары ромео и джульетта, оказавшиеся легче и приятней партагаса, аллеи и скверы недалеко от дома, пробежки по вечерам, птички-комарики... меня радовало ВСЕ все, что меня окружало, приносило мне только хорошее я не видела негатива в окружащем мире его как будто... не существовало упала бабушка на дороге - к ней тут же подбежал молодой человек и помог встать продавцы улыбались и отвечали на мое "Спасибо" люди придерживали дверь машины пропускали на переходах деревья зеленели, цвели, благоухали и колосились я читала хикикомори, задолбали, ру_психолог и думала, что живу в каком-то другом мире, альтернативном в котором нет места проблемам с социализацией, обществом, деньгами, здоровьем и прочим я думала, что меня раз! - и перенесло вот в эту альтернативную реальность прекрасную, светлую, яркую, в которой моя главная проблема - то, что я толще, чем мне хотелось бы и мне было неуютно даже в некоторой степени страшно потому что просто так у людей так долго хорошего настроения не бывает я думала, что заболела - аневризма может какая, или еще чего но потом я успокоилась, тоже достаточно внезапно для себя я расслабилась и стала получать удовольствие от этого состояния две недели назад я словила что-то, что иначе, как приходом, я назвать не могу я лежала на диване, укутанная одеялом, что-то читала с телефона, и тут я поняла, что я люблю весь мир даже не просто поняла, а как-то... ощутила восхитительное, действительно разрывающее чувство любви ко всему, что существует к тому, что непосредственно меня окружает, и к тому, что просто... есть оно распирало меня, разрывало на шматочки, оно окрашивало темноту окружающей меня комнаты легкими пастельными мазками, удивительно гармонично смотревшимися в ночной черноте оно охватило меня целиком и полностью, от макушки до пяточек, оно зудело на кончиках пальцев, и оно было настолько натуральным и естественным, настолько легким и в то же время диким и непривычным я смотрела в пустоту, ну, как в пустоту, в темноту с этими цветными всполохами эмоций, и где-то там на периферии белел экран телефона с открытой книжкой - и не видела ничего мне казалось, что у меня горят щеки и просто неприлично расширены зрачки мне казалось, что если я сейчас вздохну чуть глубже - меня порвет на миллион маленьких рандомель, которые с радостной, теплой, спокойной улыбкой разбредутся по всему миру и объяснят ему, миру, что они его любят самым-самым отдаленным его уголкам, включая Марианскую впадину, жерло Везувия и Атлантиду оно пришло резко, внезапно, ярко и сильно, и оно подарило просто невозможное и нереальное чувство умиротворения и удовлетворения минуты три, а может и пять - не знаю, я не следила за временем - оно мной владело со всей своей мощью, всей своей всепоглощающей любовью, а потом тихонько, медленно пошло на убыль я наконец-то могла сфокусировать взгляд на чем-то конкретном и начать дышать в тот момент мне снова показалось, что я чем-то больна я не употребляла никаких изменяющих сознание препаратов, никаких стимуляторов, алкоголя и прочих штук и тем не менее я почувствовала это самый сильный приступ через пару дней я узнала некоторые интересные факты насчет своего восстановления в университете, и тут меня покинул дзен я уже успела назвать это свое состояние дзеном да, я прекрасно понимаю, что с бухты-барахты дзен не наступает, это долгая и кропотливая работа, но почему бы и не помыслить упрощенными категориями? так что я считала, что пребываю в дзене а потом я позвонила в приемную комиссию, которая мне сказала, что мне следует связаться с деканатом, позвонила в деканат, который туманно ответил насчет того, что восстановление произойдет где-то в августе, позвонила еще раз в приемную комиссию, чтобы уточнить выданную деканатом информацию и узнать, почему же несколько недель назад мне называли совершенно другие даты, на что получила ответ, что сидевший тогда на телефоне оператор был идиотом и меня неправильно понял, и мне пожелали удачи и мой дзен рухнул я была разочарована впервые за два месяца я была разочарована я почувствовала что-то плохое и от этого мне стало еще хуже такая цепная реакция, наверное и вот я, вся такая разочарованная, пошла, кажется, на работу, жаловалась на эти бюрократические глупости, непроверенность информации, несогласованность действий в различных департаментах в рамках одного, черт подери, института маме, сестре, другу, еще одному, и разочаровывалась уже в себе, потому что, ну, черт, рандомля, ты растеряла свой дзен, а теперь еще и другим людям настроение портишь, не надо так, они все равно не поймут, чего ты так взъелась, успокойся, женщина, это Россия, настоящая, та, в которой ты живешь, и всегда жила, и этот твой дзен ты тоже провела в этой России, ничего не изменилось, просто ты чувствуешь себя паршиво из-за твоего гипертрофированного чувства вины, так что сама ты себе злобная буратина полегчало вечером я уже была типичной рандомлей трехмесячной давности слегка, мм, грампи, слегка ехидная, слегка улыбчивая а дзен теплился где-то на окраинах сознания позавчера я была в японском посольстве а оно находится на Проспекте Мира с Проспектом Мира у меня очень неразрывная ассоциация - там находится Олимпийский а в Олимпийском проходят концерты а концерты я очень люблю, конкретно в Олимпийском я была, кажется, пять раз: ЛинкинПарк - мой первый концерт, два Раммштайна, 20 лет без Кино и обожемойда СТЕНА ну и плюс я когда-то имела свойство жить в районе ВДНХ, прекрасного Останкино, и, в общем, рыжая ветка мне чем-то все-таки нравится не так, как серая, но все же и вот была я в японском посольстве, и прямо напротив консульского отдела посольства есть французская кондитерская а я голодная, очень, поэтому сразу после посещения посольства пошла в эту кондитерскую и она очень хорошая там порции грибного супа - огромные за почти смешные деньги, там вкусный тархун и прекрасное мороженое а еще плюс ко всему, кстати, забавность Проспекта Мира в том, что тут в непосредственной близости от японского посольства расположены, помимо французской кондитерской, ирландский паб, итальянская пиццерия и российская пельменная с чебуречным названием я только потом поняла, что эти мысли были одним из сигналов к пробуждению уснувшего дзена я поела, выпила тархуну и поехала за кедами тут лирическое отступление у меня много обуви я очень люблю обувь очень-очень любимая марка - доктор мартинс, причем у меня, что забавно, никогда не было классических мартинсов но имеются двое замечательнейших туфель и просто прекрасные сапоги, в которых я могу бегать, а это показатель огого какой ну и к другим маркам я тоже вполне спокойно отношусь и вот купила я себе три года назад кеды в девчачьем ньюлуке - ну, порвались у меня последние кеды, выбросила я их, а тут пошли с сестренкой набирать футболок на лето и я заодно решила кеды взять это были самые удобные кеды в моей жизни мягкие, легкие, удобные, замечательнейшие однажды они порвались сбоку не по шву, просто треснула ткань, как наружняя, так и подкладочная сначала на одной кедине, потом на другой я не отчаялась - таскала их на почту и в ближайший (да и не в ближайший тоже) супермаркет особенно я любила их в сочетании с ючоношортами (шорты с кучей миккимаусов, широченные, мужские, свобооодные и легкие) и черной майкой-алкоголичкой драные серые кеды я чувствовала себя в них просто изумительно а они все рвались и рвались три дня назад я решила сходить в них на работу, и в обеденный перерыв, замерзнув под кондиционером, я пошла исследовать Бибирево взяла яблоко, наушники, и пошла грызла яблоко и гуляла по дворам, вдыхала чудесный аромат травы, слышала, как сквозь наушники прорывается щебетание птиц, громкое, действительно перекрикивающее Фредди Меркури с его "oooh I want to break freee~", видела, как рубятся в шахматы школьники, как котики бегают от одного прохладного подъезда к другому, чуть не вляпалась в свежеуложенный асфальт в одном из дворов уже почти в Алтуфьево, и я прям чувствовала всю замечательность этого момента идилличность даже, наверное никакой пьяни, курящих малолетних матершинников, ничего такого, чем по идее должны грешить улицы в летний полдень и действительно не могущие заткнуться птицы уже по дороге обратно на работу я заметила, что кеды изодраны в хлам нечинибельно от них оторвался какой-то кусок от пятки, и в итоге я еле доковыляла в них домой и твердо решила съездить в ньюлук за кедами ну, и после посещения посольства и вкусного обеда я и поехала за кедами в самый крупный торговый центр в Европе - Золотой Вавилон в Ростокино там не то чтобы Ростокино, там Ростокинский ремзавод, Проспект Мира двести что-то там все карты советуют ехать от метро ВДНХ, но я же люблю наземку, поэтому я нашла способ доехать до данного мегамолла с помощью двух троллейбусов - 9 и 14 и иду я такая на остановку, мимо трамвайных путей, вся в белом платье, которое делает меня похожей на медсестру пятидесятых - на пуговках, длиной чуть выше колена, с поясом-резинкой, дико подчеркивающим талию, с широкой юбкой, вижу свое отражение в витринах, и, удивительно, даже нравлюсь себе хоть и жарко дико, но что поделать добралась я до Золотого Вавилона, провела там кучу времени и ушла с двумя парами кед что одни, что вторые - серые, но при этом очень разные ехать домой решила опять наземкой, с использованием такого прекрасного чуда техники, как монорельс то есть маршрут такой: на трамвае от ТЦ до ВДНХ, там пересесть на монорельс, доехать до Тимирязевской, а дальше уже автобусом/троллейбусом пара остановок - и дома жарко на ВДНХ выступают популярные нынче индейцы, собирают вокруг себя огромную толпу, а где-то в самом ВВЦ шумит фестиваль Парк Лайв а слева сверкают солнечными зайчиками гостиница Космос и монумент покорителям оного, возвышаются над мелкими людьми темными сверкающими громадинами, устремляются в голубейшее небо с белыми облаками и пробуждают в душе что-то такое невообразимо легкое, приятное, невесомое и прекрасное, от чего хочется танцевать вальс с первым встречным, и плевать, что вальс я танцевать не умею, но девушка я приличная, вроде как, шифруюсь по крайней мере качественно, да и ноги от жутких балеток устали, так что танец - не вариант, поэтому я просто инстаграмлю с платформы монорельса памятник покорителям космоса и ожидаю микропоезд и в микропоезде специально сажусь к окошку у левой стороны, и все равно, что солнце прямо в глаз, жара, душно, ужасно, зато я проезжаю телецентр и вижу красавицу Башню, Телебашню, красивейшую, замечательную, вижу близко, я подобралась к ней метров на пятнадцать ближе и выше благодаря вагончикам монорельса, я успеваю на нее посмотреть, огромную, величественную и в то же время эфемерную и воздушную, очень нереальную, и улыбаюсь, как какой-то идиот, а напротив сидят бабушки и, перешептываясь, показывают на меня пальцами а у меня в наушниках играет Everybody Loves Me и мне очень хорошо и я доезжаю до Тимирязевской, я радуюсь тому, что вот, во дворе рядом с метро пацаны качаются на качелях, вокруг них песочек насыпан, в нем тоже кто-то копается, все вокруг зеленое, дома аккуратные, приятные, чистые, и во дворах ничего ужасного нет, и я понимаю, что вот он, вернулся мой дзен, вернулась моя способность видеть хорошее и радоваться мельчайшим приятностям, вернулось это чувство любви и счастья, окутывающее приятной теплотой и мягкостью, и от осознания этого факта мне становится еще лучше только в этот раз все немного по-другому любовь эта стала более конкретной направлена она к Москве ко всему, что в ней есть к ее переходам, аллеям, деревьям, развязкам и домикам к ее людям, вагонам метро, оградкам, вывескам и магазинам ко всему, что в ней есть, что я в ней нахожу, что она мне показывает и это потрясающее ощущение всем того желаю, в общем такой любви и все же надеюсь, что это не аневризма какая-нибудь, а смена парадигмы, что ли...
Поделитесь этим произведениемПроизведения похожие по цвету
Разместите у себя результаты звукоцвета!
|
Поиск произведений по цветуРаскрасить мой текст!Новые произведения
|
© 2010—2024 Звукоцвет.ру |
|